Don't let a day go by..

Невыносимо просто.
Дисклеймер: я далеко не идеальна. Особенно на этой неделе, особенно, когда двое суток на анальгетиках. Бывает.
Меня очень сильно задевает, когда люди не включают человечность в те редкие минуты, когда их просишь. В те редкие минуты, когда это действительно жизненно важно.
Да, я слишком многого хочу от других. Не от всех. Но от тех, с кем тесно общаюсь, хочу.
Не люблю, когда умничают. Очень сильно, блин, не люблю. Особенно в тех случаях, когда это мешает, а не помогает делать то, что нужно делать.
* * *
У меня всё. Хорошо, что эта рабочая неделя заканчивается.

... проснуться утром и поучувствовать в себе силы
... вернуться в себя после долгой болезни, когда больше не чувствуешь усталости от каждого вдоха и выдоха
... улыбаться, потому что невозможно по-другому
... создавать и беречь
...придумывать и украшать
... ощущать наполненность каждого момента
... знать наверняка, что всё правильно

я.очень.скучала.по.этому



P.S. мечта о каком-нибудь маленьком чуде осуществилась. Никогда не привыкну к тому, что чудеса случаются тогда и только тогда, когда их совсем не ждёшь. Когда уже совсем отчаялся, например.
Спасибо *)

До Углича мы так и не доехали. Это было понятно ещё в пятницу вечером, но попытаться стоило. Сначала мы непростительно долго собирались утром, через 2 часа увиливания от пробок пробили колесо, поменяли, залатали, поехали... но ещё почти через 2 часа сдались, упёршись уже совсем в глухую пробку на подступах к Дмитрову. Похоже, что она должна была стать последней на нашем пути, но мы всё-таки сдались.

* * *
Мои выходные спасают завтраки и велопрогулки. С появлением в арсенале респираторов и "гриффина" я всё больше чувствуют себя вешалкой для гаджетов, а не девочкой на велосипеде. Зато удобно и практично - не придраться!
Гриффин на руку всё-таки подошёл и старался вести себя примерно, не беспокоя и практически не сползая. Откармливание кашей откладывается до лучших времён. Осталось проверить его на бегу.
Респиратор вкусно пахнет резиной, напоминая о гидрокостюмах и лете. Мечта "хоть бы выпал снег, и моно было снова кататься" сменяется на "скорее бы потеплела вода".
Хорошая новость: нога болеть перестала совсем. Таким образом, всё срастается и лечится даже без докторов. С докторами, нваерняка, было бы быстрее, правда...

* * *
В Измайлово очень хорошо.

* * *
Кошка по утрам избрала новую тактику: дождаться любого телодвижения, чтобы начать урчать. Стоит только замереть, и кошка разочарованно умолкает до следующего удобного момента. Смешная до невозможности)

Предыдущий был зелёным, пусть этот будет белым жёлтым и пушистым.

Очень интересно, чьих рук дело. Почему-то хочется думать, что так тренируются скульпторы-студенты перед каким-нибудь экзаменом.
( ещё 2 мордахи )

Невыносимо хочется спрятаться или зажмуриться. Так, чтобы когда всё вернётся, снова хотелось радоваться и было понятно, зачем всё.

Пазл не складывается, как ни бейся.
Утром всё кажется простым и понятным. И никто не знает, когда сломается в следующий раз. Ходить на цыпочках и никуда не торопиться, чтобы не спугнуть. Сумма цифр, правда, всё равно будет той же, какие произвольные числа ни бери и как ни бейся.



Маятник качнулся вправо, маятник качнулся влево.
можно ли достаточно прочно починить там, где треснуло?
а может быть, всё дело в том, что я не умею делать выбор и принимать решения, а требую от себя ответственности за каждый шаг

Что вы обычно делаете, когда они появляются на горизонте?
Чувствую себя белой, как облачко и тяжёлой, как грозовая туча.
Что бы с этим такое сделать?

* * *
и ещё немного про облака.


и про линии.

Пока вот вам просто ссылка-затравочка. А потом я соберусь с мыслями и, наконец, расскажу, как всё это готовилось и происходило для меня последний месяц.

Сегодня лучше не попадайтесь. Мои чёртики сегодня рвут и мечут.

Забавная и очень человеческая сущность проявляется с завидным постоянством: приласкать — огорошить, почесать — напасть, когда другой максимально расслаблен и не ждёт подвоха.
Я всё понимаю. Но на этот контрастный душ у меня аллергия. За последние пару лет возведённая в ранг особо опасных для общественности заболеваний.
А ещё я не выспалась и болит зуб.
Так что если хотите меня расстроить, то не сегодня, пожалуйста.

Такие дела.
А на выходных были дорогие и близкие сердцу. Люди, которым я искренне сказать "люблю" и не соврать ни на йоту. В эту субботу я вдруг совершенно отчётливо поняла, как же важно, что они есть, насколько сильно я дорожу ими и как боюсь потерять. Люди, с которыми легко и уютно, несмотря на недели, месяцы, годы вместе и порознь.
А внутри стучит громко и настойчиво: "Это мои друзья. У меня есть друзья!"

Именинники:



( Некоторое количество картинок )

Ко всей растрёпанности сегодня добавилась ещё одна интересная "новость".
В делах я как-то совершенно забыла, что у людей вокруг есть какие-то планы и ожидания. И эти ожидания я не оправдываю. То есть, это уже не желания, а совершенно настоящие ожидания, которые с течением времени становятся вполне определёнными.
А тут вдруг врываюсь я со своей картиной мира: вся такая наивная и жизнерадостная.
В финале расстроены все трое.
Не то, чтобы кто-то кому-то обязан или должен. Но не соответствовать ожиданиям близких иногда бывает довольно некомфортно.
Особенно в условиях такой тотальной растрёпанности.

* * *
Мечтала вернуться в себя, поговорив с родителями. А вышло, что мы вдруг по разные стороны баррикад реальности.
+10 к растрёпанности.
+20 к желанию спрятаться куда-нибудь на время и всё хорошенько обдумать.

8 марта всегда был одним из тех дней, когда ощущение волшебства и предвкушения праздника всегда было очень острым. Утром папа приносил два букета цветов к нашему с мамой пробуждению, за окном было солнце и пахло весной, начинался выходной день, полный неожиданных поздравлений и добрых слов.
Последние года 3-4 8 марта мы обязательно выбирались на склон с кашистым весенним снегом. И это тоже была часть праздника.

В этом году праздник был вчера, а сегодня почему-то не состоялся. Сначала сны, полные работы, скриншотов, дедлайнов, каких-то сложных решений и коллективной работы в каком-то огромном деревянном коттедже с не менее огромным гаражом внизу. Странные события, странные поступки. А под вечер разрослась не самая простая дискуссия, после которой осталось предательски мало сил.

Вчера всё было неожиданным и от этого приятным: шарик и цветы, поздравление от фоточной команды, маленькая ванночка смущения, планы на вечер... Всё было лёгким, уютным и полным смущённой благодарности и радости.

P.S. и не надо на мне, пожалуйста, отыгрывать модели своего прошлого. Других объяснений некоторым поступкам я просто не могу найти.

Когда утро начинается в 6:30, самое трудное — это выползти из-под одеяла и путешествовать по холодной наполненной свежим воздухом квартире, пока тёплые звери уютно сопят каждый в свою подушку.
Немного утешает только то, что один полосатый зверь неизменно встаёт вместе со мной и начинает виснуть на пижамных штанах, кусать пятки, гонять мячик, упаковываться в треугольную коробку (куда, надо сказать, она уже почти не помещается)... одним словом, всеми доступными средствами скрашивает мои сонные продрогшие утра.
Сегодня в добавок ко всему ушастая решила, что уже весна и пора носить колготки в дырочку. Пришлось потратить лишние 10 минут на устранение непредвиденных отверстий. На улице не март месяц ощутимо за -10, а проснусь я ещё не скоро.
Пока я устраняла последствия интервенции, полосатый инквизитор начала подавать голос и скрести лапами по стеклянной дверце шкафа. Естественно, с обратной стороны. Ума не приложу, когда она успела туда нырнуть... Естественно, она была спасёна и громко благодарно урчала, пока не встретила на пути мячик.

* * *
И всё бы ничего, если бы на улице и правда не было так холодно! Кто придумал такую погоду в марте?!

Похоже, что раз в год мне нужно что-нибудь бросать. Иначе я не знаю, чем ещ] можно объяснить эту забавную тенденцию: в феврале оставлять кого-нибудь или что-нибудь.
На этот раз мы расста]мся с аспирантурой. Думаю, что на вермя. Как сложится в результате, покажет это самое время. Не хочу загадывать. Но знаю наверняка, что бросать насовсем, я не готова. Наверное, стоит вернуться к этому со временем. Или просто подойти с другого ракурса.

Просто так сложилось сейчас. Работа, которая захватывает меня с головой и погружает в себя по самую макушку, оставляя мало времени и сил. Бунт вещей имени февраля 2012 года. Выкрутасы здоровья... Не сложившася поездка на конференцию, не сросшаяся тема, не удавшееся пока сотрудничество. Всё говорит о том, что это не та дорога, по которой нужно идти сейчас. Может быть, со временем.

Осталось разведать, кому и куда нужно официально сообщить о своём решении. И набраться смелости написать научным руководителям и консультантам.
* * *
Смесь досады и стыда перед всеми, кто верил, подталкивал и помогал, вместе с восторгом от того, что "отпустило" и замирающим сердцем перед "бескрайними прострами дел, увлечения, спорта, новых горизонтов" и других увлекательных штук, которым приходилось предпочитать статьи и книжки.

Простите все, кого расстроит или разочарует это сообщение.

Полтора года назад я пугалась при попытке завести со мной разговор о политике, расстраивалась, пряталась куда-то глубоко внутрь - делала всё, чтобы отгородиться от этой части реальности как можно дальше. Нельзя контроллировать всё, думать обо всём, быть хорошей во всём. Мне не хотелось думать о политике и понимать в ней больше каких-то насущных вещей.

* * *
Изменилось многое.
Теперь я не прячу голову в песок. Могу вступить в спор, могу аргументировать то, что можно считать своей позицией и своим отношением к происходящему. Готова спорить, готова слушать других.
Мне по-прежнему чужда мысль о баррикадах, но об этом есть более ранний пост.

Не слишком дотошно, но я наблюдаю за тем, что происходит сейчас с нами. Чуть менее внимательно - за тем, что творится в мире за границами.

* * *
Знаю, что мир разный, людьми движут всевозможные мотивы и у них разной степени "накипело" внутри. Выплёскивают то, что перестало в них помещаться, они тоже различными способами.

Но.
Я стала более нетерпима к аполитичным людям, вроде меня прежде. Но я могу их понять.
Зато подчас нетерпима к тем, кто выражает позицию большинства. Понимаю тех, кто делает это вынужденно: чтобы дети получили шанс на здоровую жизнь, например. И не понимаю тех, кто не обременён этическими дилеммами и проблемами морального выбора, но делают это осознанно.
Могу понять людей с позицией: хочу в тёплое местечко, поближе к трубе, чтобы обеспечить себе жизнь безбедную. Противно, но их можно понять. А вот других я понять не могу.

И мне от этого очень не по себе. Не по себе знать, что в рядах этих людей оказываются когда-то очень близкие.

Иногда я кажусь себе особенно бесполезной и бессмысленной.
Сил нет, дела откладываются и складываются в ровные стопочки пыльных ToDo. В ярких солнечных полосках, расплескавшихся по полу, особенно отчётливо видна пыль, которая берётся ниоткуда и неизменно заполняет собой всё. Аспирантура всё сильнее напоминает не_мою_работу, от которой хочется откреститься и избавиться, расписавшись перед всеми, кто верил и помогал, в собственной слабости. Страшно хочется забиться в норку от этого быстро мчащегося мира, много спать, ничего не делать и проклинать себя всё сильнее.
Так всегда, когда выплываешь из болезни и вроде бы уже голова работает, а тело всё ещё слабенькое и не готово к подвигам. Голова смотрит на всех_вокруг, которые бегают и всё успевают, создают прекрасное и полезное, и порицает хворое тело. А тело смиренно, со всем соглашается и страдает понемногу.

Тематическая картинка про усталость.


Хотела сфотографировать пыльный монитор, который таращится на меня чёрным экраном, но решила, что упадничества на сегодня хватит =Р

Страшно хочется восстановиться поскорее, вылечить ногу, бегать, выбраться на каток, ездить по выходным на склоны, снова почувствовать себя здоровой и сильнойв самом банальном смысле слова. А ещё смотаться за читательским, засесть на пару-тройку вечеров дома или в кафе и победить реферат, написать все эти противные summary, попробовать убедить тех, кого нужно, и выдохнуть, наконец. Но бросить эту вторую неподъёмную часть пока хочется гораздо сильнее.

Ушка обнаружила, что раз её не пускают на кровати-диваны, то этим можно пользоваться.
Отобрать внимание хозяйки у ноутбука и заполучить его в собственное безраздельное владение проще простого! Для этого достаточно забраться на поверхность для сна, создавая при этом как можно больше шума. Как только хохяйка оторвётся от своих занятий и окажется в опасной близости, необходимо стремительно умчаться и спрятаться поглубже под эту самую поверхность для сна.
При необходимости повторить.

Говорят, кошки самодостаточные существа, которые привыкают к дому, а не к хозяину. Наш маленький социальный чертёнок всеми силами портит статистику.
Она проводит с нами всё время, пока мы дома и она/мы не спит/спим. Если все за столом, она тут же, обнимает ноги и ножку табуретки, стремясь забраться повыше, сопровождая упражнения протяжными "Мяя". В конце концов сердце хозяев сжимается, они берут кошку на колени, где она благодарно тарахтит и засыпает. Ушрчит Ушка по любому поводу и без него, что обезоруживает и развеивает самые суровые воспитательские намерения.

Что касается ванной... Там есть любимый коврик, в который можно заворачиваться. А ещё там бывает хозяйка, у которой заняты руки. Лучшее время чтобы впустить маленькие когти в ноги, предпринимая попытки взобратся по штанам на бортик ванной и рассмотреть, что же там такое происходит.
Отношения с водой у Ушки, правда, пока ещё не выяснены до конца: вода – штука любопытная, но на неё лучше смотреть со стороны. Например, пока она в ведре или пока льётся из крана на безопасном расстоянии. Только в миске она не предсталвяет опасности и с ней можно дружить.

Игрушки соревнуются за право быть самыми любимыми. Кто лидирует – круглая лампа или коробочки, пока сказать сложно. Лампа большая, белая и тёплая, ещё светится. Её можно обнимать, на неё можно пытаться вскарабкаться, но самое главное – её так приятно лизать. Коробочки, они совсем другие: мало того, что в них можно упаковываться, так они ещё невероятно вкусные! Если бы Ушка была офисной принадлежностью, то это был бы дырокол. Авторская методика, индивидуальный подход, упорство в достижении цели... конкуренты далеко позади.

Ещё уборка. Это почти так же увлекательно, как коробочки и так же непонятно как вода. Одно известно наверняка: уборка – это очень любопытно.

в качестве первой открытки, пока настоящая теряется где-то в коридорах почтовых отделений

P.S. Видимо, KU = Kufstein или какой-то другой местный город. Таких машинок было очень много.

В маленьком кафе, где вкусный штрудель и кофе, пока за окном сыплет пушистейший снежище, со мной попытался заговорить австриец невообразимо похожий на ati_ngo (надеюсь, я правильно написала твоё имя :)). С пронзительно голубыми глазами! Правда, он не говорит по-пнглийски, и диалог так и не случился.

Всё-таки все европейцы доброжелательны. Мне, кажется, не встречались другие за последние несколько лет. Или я просто не помню, потому что доброжелательные и общительные перевешивают)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Слоняюсь бессмысленно по квартире, совершая полезные действия. Вещи разобраны и почти все перестираны, две рабочих почты разобраны, бОльшая часть маленьких рабочих вопросов решена, даже личная почта разобрана до того состояния, когда в ней можно ориентироваться. С каждой минутой приближается момент, когда я останусь один на один с собой и снегом, который всё падает за окном. Я очень боюсь этого момента.
За окно выглядывать страшно, там теперь не показывают пушистые ёлки и берёзы. Вверх смотреть тоже нельзя: там не предлагают балок скошенной крыши. В воздухе нет запаха дерева и звука журчащей по трубам воды.
Состояние "вернулись" всё крепче стискивает меня в своих душных объятиях. Казалось бы: всего-то заканчиваются каникулы, каких-то без малого 10 дней в Подмосковье. Даже не отпуск, нет. Он впереди и вот теперь я жду его с нетерпением.

* * *
Удивительно, но после возвращения из Португалии не былой такой пустоты, как сейчас. После возвращения из Италии её тоже не было. Пожалуй, последний раз она ощущалась после Австрии, но тогда она была нестерпимой совершенно. Сейчас гораздо легче :) И тем не менее... Дело тут не только в том, что закончился отдых – и пора работать. Дело в доме, камине, гирляндах, развешенных по дому и на крыльце, дело в квадратных метрах вымытого пола, в утреннем кофе и сковородках, в защитных коленях и порванном кармане штанов, в гостях и настольных играх, в очередях на подъёмник... Всё дело в обозримости, осязаемости и крохотности мира, свернувшегося до нескольких человек, нескольких десятков квадратных метров, нескольких мест и дорог.



Мы разъезжаемся по домам – и этот маленький мир становится дальше и недоступней, становится предельно хрупким и оттого особенно ценным.
Я не умею и не хочу учиться расставаться.

На кухне дымит вафельница, в почту падают прошлогодние твиты про дождь во Флоренции и внутреннюю неустренность, я наблюдаю за активностью в поздравлении с Новым годом и тихонько ожидаю вечера, чтобы облачиться в новый джемпер, а потом собирать вещи и продукты.
Прошёл год, и снова по традиции пора наряжать ёлку, вешать гирлянды и шары разобраться с переменами и понять, что всё это значит.



( * * * )

Уже почти год моя жизнь такая, как мне хотелось на протяжении последних лет 5-7. Только сейчас начинаю верить в то, что это правда и это со мной. Совершенно не представляю, как раньше можно было жить по-другому *)

Неожиданно для себя поняла, в чём прелесть не_одиночества. Оно замечательно быстро помогает переключаться между работой (делами/учёбой/задачами) и жизнью. Если раньше, на отключение требовались целые выходные, то теперь достаточно одного вечера. Причём, это ничуть не мешает делать те же самые дела/работу/учебные задачи дома. Но уже отдохнувшей и счастливой от того, что это уже не работа-работа, а работа, встроенная в жизнь.
Если вы понимаете, о чём я :)

У меня нет своей позиции. Можете бросаться в меня камнями, но я действительно ни с теми, ни с теми. Потому что:
Я искреннее переживаю за то, что будет с нами дальше.
Понимаю тех, кто идёт на митинги, сопереживаю тем, кто верит, что таким путём можно насадить счастье. Волнуюсь за знакомых и друзей, которые принимают в них участие. И считаю, что каждый, кто принял решение идти, должен подготовиться настолько, насколько это возможно (см. хотя бы недавний перепост).
Я не верю, что в Европе, Америке, Австралии, Азии во всём принципиально лучше и валить надо чем раньше, чем лучше. И тем не менее я боюсь жить в той стране, которую я вижу за окном, в том "гражданском" обществе. Не хочу, чтобы мои дети росли в таких условиях.
Это не мешает мне любить нашу осеннюю грязь за городом, сугробы зимой, ёлки, грибы, Волгу, сосны, гулять по лесу, бродить по мокрым Питерским улицам и пылььной пёстрой Москве. Я люблю эти страну, как умею...
Но я не готова идти на баррикады и жертвовать собой ради сомнительного лучшего будущего. Я верю в возможность этого лучшего будущего, но я не вижу пока, как случится этот переворот.
Поэтому для меня семейный праздник важнее, чем долг перед неопределённой массой людей, которая как и я верит в это лучшее, но уверена, что знает, как его достичь.
Почитайте длинный и хороший текст Эльдара Муртазина. Мне он кажется адекватным и здравым. И тем не менее, я не верю, что это лучший путь для всех. Кому-то нужно протестовать, митинговать, лезть на баррикады, кому-то нужно варить супы и заботиться о детях. Просто потому, что люди действительно нужны и важны разные и каждый счастлив по-своему.

* * *
А я не буду дёргаться и говорить о том, в чём плохо разбираюсь. А лучше продолжу потихоньку раскапывать ту сферу жизни, которую выбрала для себя и в которой я могу принести пользы. Хотя бы некоторой части мира.
Спасибо за внимание.